Читаем без скачивания Анекдоты от Мишеля - Мишель Никитин

Анекдоты от Мишеля

Мишель Никитин

© Мишель Никитин, 2017

ISBN 978-5-4485-4057-8

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Анекдоты об английских лордах

Овсянка по-английски

– Джон, что ты делаешь, когда жена не приходит домой ночевать?

– Ты не поверишь, Билл, сам готовлю утром овсянку.

Высокомерный лорд

– Джеймс, все говорят, что твоя жена спит с Гарри. Что ты об этом скажешь?

– Я всегда был о Гарри невысокого мнения. Он даже приличную любовницу не может заиметь.

Высокий IQ

– Ты чего такой расстроенный, Джон?

– Да, жена призналась мне, что у наших детей суррогатные отцы.

– Выходит, она тебе изменяла все эти годы?

– Она говорит, что это не измена, а забота о будущем наших детей. У всех суррогатных отцов IQ значительно больше, чем у меня.

Мучительница мигрень

Два джентльмена преклонного возраста ведут беседу.

– Джон, как складываются твои отношения с юной и обворожительной супругой?

– Ты, знаешь, Арчибальд, возникли некоторые проблемы.

– Если не секрет, какие?

– Только два раза в неделю она позволяет мне исполнять свой супружеский долг. В остальные дни жалуется на недомогание и сильную мигрень.

– Джон, не сочти это за бестактность, но тебе следует обратиться к опытному специалисту.

– Я уже сделал это, Арчибальд, и неделю назад нанял тайного агента.

– И каков результат?

– Пока наблюдения агента ничего подозрительного не выявили, но теперь мигрень мучает жену каждый день.

Превыше всего класс и мастерство

Один почтенный английский джентльмен обращается к другому:

– Спенсер, я слышал, что твой секретарь спит с твоей женой?

– Скажу честно, Арчибальд, спит. У него это лучше получается. А как ты знаешь, мы, графы Йорширские, превыше всего в жизни ценим класс и мастерство.

Супружеский долг

Молодая англичанка спрашивает свою подругу-сверстницу, недавно обручавшуюся с престарелым лордом.

– Дорогая, твой муж исполняет свой мужской долг или нет?

– Конечно, исполняет! Он уже подобрал себе нового секретаря в соответствии с моими пожеланиями.

Справедливая претензия

– Джон, твоя жена трансвестит?!

– Да, Билл, а что?

– Предупреждать надо, вот что!

Жизнь без света

Молоденькая англичанка спрашивает свою подругу, вышедшую замуж за престарелого лорда, как у нее складываются отношения с мужем.

– Ты знаешь, он замучил меня.

– Как замучил? – интересуется подруга.

– Просыпается каждые два часа ночью и..

– Требует подать ему утку?!

– Да нет, имеет меня. У меня от бессонницы уже голова кругом идет.

– Тогда спи днем.

– Днем все тоже.

– Не знаю, дорогая, сочувствовать тебе или завидовать. Но если так дальше пойдет, ты не только Высшего, но и дневного света не увидишь.

Проучить по-английски

Одна английская леди говорит с участливым видом своей подруге:

– Дорогая, я узнала, что твой Спенсер изменяет тебе с графиней Чаттервей. Я бы на твоем месте хорошо проучила его.

– Как?

– Изменила бы ему.

– Моя дорогая, спасибо за ценный совет, но я его уже проучила столько раз, что сбилась со счета.

Огурчик с увядшим концом

Разговор двух леди бальзаковского возраста.

– Твой муж, выглядит как огурчик.

– О, да, огурчик, с увядшим концом.

Женский склероз

– Сэр, на вас нет брюк.

– Пардон, у моей дамы склероз: она забыла напомнить мне, что после секса надо надевать брюки.

Воспитанные люди

До чего же англичане – воспитанные люди! Даже грабитель на улице скажет вам вежливо:

– Сэр, кошелек или жизнь.

Неделька

Английский джентльмен обнаружил семь разных фаллоимитаторов у жены и недовольно обращается к ней:

– Дорогая, похоже, ты устраиваешь сексуальные оргии в мое отсутствие?

– Дорогой, это всего лишь комплект «неделька», который помогает тебе исправно исполнять свой супружеский долг.

Секс втроем

Английский джентльмен навеселе вернулся домой и с порога заявил своей супруге:

– Дорогая, у меня для тебя сюрприз: отныне мы будем заниматься сексом втроем.

– И кто же будет третьим? – невозмутимо спросила леди.

– Вот этот красавец, – ответил сэр Генри и достал из кейса фаллоимитатор.

– Надеюсь, с руками у тебя проблем не будет, – холодно отреагировала леди и удалилась в свои покои.

Анекдоты про Изю и Моню

Где хорошо жить?

– Моня, скажи мне, где хорошо жить?

– Изя, жить хорошо там, где нас нет.

– Ты хочешь сказать, что жить хорошо в Израиле?

– Таки нет, Изя, я хочу сказать, что жить хорошо за Кремлевской стеной.

Денежное удовольствие

– Моня, почему чиновники России молятся на Путина?

– Потому, Изя, что он поставил их на денежное у-довольствие.

Смешанное правление

– Моня, какая в Российской Федерации форма правления?

– Смешанная, Изя.

– В каком смысле смешанная?

– Изя, когда речь идет о социальных задачах, наше государство выступает в роли Общества с Ограниченной Ответственностью, а когда делят природную ренту, оно уже выступает в роли Закрытого Акционерного Общества.

Яйца олигархов

– Моня, как ты думаешь, что мешает Путину задушевно танцевать с российским народом?

– Я думаю, Изя, ему в этом сильно мешают яйца олигархов.

Избранный народ

– Моня, скажи мне, евреи избранный народ?

– Да, Изя, избранный.

– А почему он избранный?

– Потому что, когда ищут виновного, всегда выбирают евреев.

Проблемы демографии

– Моня, почему в конце XX века люди стали больше пить, курить и грешить?

– Таки они, Изя, думают, что в раю уже не осталось свободного места и надо пожить на Земле с удовольствием.

Воробьи-оппозиционеры

– Моня, ты не поверишь, воробьи тоже в оппозиции к нашей власти.

– Ты, что, Изя, обкурился.

– Таки нет, Моня. Сейчас прохожу по скверу, а там собралась стайка воробьев и что есть мочи чирикает: ЖиВ-ЖиВ, ЖиВ-ЖиВ, ЖиВ-ЖиВ.

– И причем тут оппозиция?

– А ты прикинь, что они чирикают: жулики и воры, жулики и воры.

Как не сорваться с вертикали власти

– Моня, что надо делать, чтобы не сорваться с вертикали власти?

– Изя, нужно держаться в связке, как можно ближе к Путину.

От рокировки до рокировки

– Как ты думаешь, Моня, нам надо ждать следующей политической рокировки через 6 лет или нет?

– Таки надо, Изя. Раньше мы жили от пятилетки до пятилетки, теперь будем жить от рокировки до рокировки.

Настоящий фокусник

– Моня, отныне выборы в России будут прозрачными.

– С чего бы это, Изя?

– Таки Президент подписал закон о прозрачных урнах.

– Шо ты говоришь! Наконец-то в Кремле поверили, что Чуров настоящий фокусник.

Открытая граница

– Моня, что будет, если открыть границу России?

– Таки будет тогда, Изя, «Единая Россия».

Ни Шнобилей, ни Нобилей

– Моня, россияне опять не получили нобелевской премии. Может быть, это заговор против России?

– Таки нет, Изя, это приговор. Если дальше так пойдет, в России не будет ни Шнобелей, ни Нобелей.

ОМОН как средство перечета

– Изя, ты не поверишь, российская власть прислушалась к голосу оппозиции, требующей пересчитать голоса.

– И что она сделал, Моня?

– Дала поручение ОМОНу пересчитать оппозицию строго по головам.

В полный голос

– Моня, может ли народ заявить о себе в полный голос, если его держат за яйца?

– Конечно, Изя, может, надо только дернуть за яйца посильнее.

С чужого голоса

– Моня, что такое спикер?

– Изя, это прибор для воспроизведения речи.

– Моня, а почему Председателя Государственной Думы называют спикером?

– Изя, а как его еще называть, если он говорит с чужого голоса?!

Без ответа

– Моня, мне кажется, Федеральное Собрание пара распустить.

– Почему, Изя?

– Таки оно ни разу не ответило на ежегодное Послание Президента России!

О системном и не системном

– Моня, скажи мне, почему СКР прессует не системную оппозицию и не занимается коррупцией среди высших чиновников?

– Таки все просто, Изя: оппозиция, как ты сам сказал, не системная, а коррупция, наоборот, системная.

Ни суверенитета, ни демократии

– Моня, что-то про суверенную демократию говорить перестали, с чего бы так?

– Я, думаю, Изя, у них ничего путного не получилось ни с суверенитетом, ни с демократией.

Дело за патологоанатомами

– Моня, скажи мне, что сейчас с протестным движением?

– Таки на сегодня, Изя, «анатомы» протеста свое слово сказали, теперь дело за «патологоанатомами».